クレラップの女の子 灰になるまで廃し続ける

灰になるまで廃し続ける

あ~イライラする。

クレラップの女の子


ロングからボブに。



カットしてきました。

1050円カット屋さんでwww


髪を切ってサッパリしたいけれど、普段行ってる美容室に行くのは
今回は嫌だったの。

精神が疲労していたから
お馴染みにくちゃくちゃしゃべる美容室は嫌だったのよ。

わざわざ予約して、担当指名して、
やーお久しぶりー伸びたねーなんて始まって

パーマかける訳でもないのに何故か時間がやたらと掛かる

オシャレな美容室。。。


しかも仕事帰りすっぴんで、ズサーっと入り込みたい私にはしんどいのよ。

オシャレな美容室はちゃんと化粧してそれなりの格好で入らないと浮くんだよ。

でも私は休日わざわざ潰したくないから。
仕事帰り、仕事着で、すっぴんで、切ってーって入りたいんだよ。

おっさんかよって感じだけど、
どんな髪型にしよっかな~ウキウキ、みたいに今はなれないんだよ、荒んでるから。


パーマかけるとか、変わった髪型とか望んでるならダメだけど
私はただ短くなりゃいいだけだから1000円カットに行ったわ。

ボブにするだけならそこまで変わらんよ。

しかも、そこ叔母さんが最近行ってるらしくて
叔母さんもあちこちの美容室に行って、良いところを探してるらしい。

んで叔母さんが言うには
1000円の割にすいてくれたりするし、細かい要望も聞いてくれるんだって。
んで毎回切る人違うけど、みんなそこそこ良い人で
しつこくもなくて気に入ってるんだそうだ。

しかも私が行った時に切ってくれた人は
普段、姉妹店の方に居るみたいでそっちでは3000円で切ってるんだって。

3000円で切ってる人が1000円の店で切ったからって
いきなり下手になる訳ではないでしょう?
まぁつまり値段何てやっぱり、あって無いようなものだわ。

叔母さんの言う通り、ちゃんと丁寧だったし
しつこくもなく、さらーっと気分良く終われた美容室だった。

髪型も大満足よ。

そのまま仕事の終わった健蔵を迎えに行ったら

「あら~サッパリしたね~、サランラップのCMの子みたいだよw」


私は背が小さいからか、ボブにすると昔から
ちびまるこちゃんか、最近じゃそのクレラップの子、と形容されるw

前髪は邪魔になるからいつもオンザ眉毛だしねw

作業の邪魔になったりするから耐えられないんだよね、
伸ばして斜めにするとか。

オンザ眉毛が一番楽だわ。

んでね、さらに気晴らしに久々に染めたわ。

いつ以来だろ。

大学生以来????10年以上経つわwww


もちろん自分で染めたけど
なかなか良い栗色になったわ。秋らしい。

健蔵からも好評だった@w@b


んで、そうこうしているうちに月経が来たわ。
2ヶ月ぶりの。

私はとにかく精神的プレッシャーが全て月経に影響出る体質で
中3の時には、受験プレッシャーで約1年来なかった事もある。
もちろん婦人科で診てもらったけど特に問題は無くて精神的なものだと言われた。

自分の結婚式の時も同じ状況だった。
まぁ自分の時は当たり前に精神的ストレスはあっただろうけど
まさか弟の時もなるなんてねー。

でもまぁ、弟の結婚式決定⇒健蔵の家族泊まる
で一気に、あーあれもやらなきゃ、これもやらなきゃって
自分で自分を追い詰める癖があるからねw

でもそういう性格のおかげで今まできちんと全て有言実行出来ていた訳だけど、
最近じゃ一部の失礼な親族の糞発言に身構える準備もあるしで
余計にストレス抱えてたんだろうなって思う。

式も無事に終わって、
健蔵家族も泊まって無事帰って、
一部の糞親族の糞発言での憂さ晴らしも終わって

ひとしきり私の精神も暴れ終わって、
ようやく一段落したタイミングに来たって感じ。

怖ろしいぐらいにタイミング合うからね。
ほんと体が正直と言うか、うまいこと出来てるわ。

そんなんで今度はすっごいお腹痛いんだけどね。
こんなにお腹痛くなったことないぐらい痛い。
こないだ連休取ったからもう取れないのが苦痛だわ、休みたいぐらい痛いもの。
今日はまだマシだから良かったけど、昨日はしんどかったー。

私は私自身、かなり環境に影響を受ける体質なんだろうね。
ストレスに強いと思ってたけどそうではなくて
ただ単に忍耐強いだけで、ストレスには弱ったのだわ。

本当にストレスに強いのは健蔵みたいな
我は我、というようなマイペースな人間の事を言うのね。

私のような人間はわざわざストレスを受けるような環境に身を置かなければいいのに
私ときたら、次のリベンジのチャンスを待っているんだからねー。
ストレスに弱いくせに、負けん気がクッソ強いのがまた難儀だわ、と自分でも思う。

ストレスがに弱ければ弱いなりに賢く生きられたら良いのにねぇ。

ストレスだって、ほとんどその復讐心で麻痺して一瞬は感じないのよね。
本当はストレスになっているのに怒りで潰して分からなくなってるから
体だけが正直に応えて異変を訴えているんだろうなって最近は冷静に分析してみてる。

でもその分析とは裏腹に私の怒りは止められない。

どうしてこうも強くあろうとするんだろう。

しかもそれが本当の意味で強くはないんだろうに。
私のはタダの強がりで、本当の強さではない。

本当の強さは、健蔵の持つような誰に何を言われてもブレない強さの事を言うんだと思う。

どうしたら、本当の意味で強くなれるんだろうか?

私は健蔵みたいになりたい。

私の良かった事と言えば、そんな人が自分の配偶者だという事。
健蔵にはなれないけど、健蔵の考え方や価値観を知る事は出来る。

それを上手く自分に反映する事が出来れば。。。

しかし、健蔵の強さというのには、もちろん弱点もあって
マイペース過ぎるが故に空気の読め無い時も多々あるし、
人に気を使って常識的な行動を取ることが苦手だったりする。

その点は私が得意分野なので、夫婦としては±を上手く補える関係だと思ってる。

だから私には私にしか出来ない事もあって
健蔵の心の強さをうらやむのは無意味なことかもしれないなって

こんな事を毎回ループして考えてしまうわ。

だからこそ、このループを打ち砕く為にも、
やはり私はリベンジして気持ちを昇華するしかないのである。

強がりもいずれは強さとなると信じてる。


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[ 2015/09/23 11:38 ] ◯日常あれこれ   雑記 | TB(-) | CM(0)
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